6 hábitos de relacionamento que são tóxicos
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6 hábitos de relacionamento que são tóxicos

É muito raro que um relacionamento romântico seja fácil ou simples, especialmente com o passar do tempo. Muitas vezes existem hábitos estranhos e possivelmente prejudiciais que desenvolvemos, porque somos humanos e talvez isso seja apenas algo que fazemos. Mas você pode consertá-los. Aqui estão os 6 hábitos de relacionamento de Mark Manson que são realmente tóxicos e como mudá-los para melhor:

Não há aula no colégio sobre como não ser um namorado ou namorada ruim. Claro, eles nos ensinam a biologia do sexo, a legalidade do casamento e talvez leiam algumas histórias de amor obscuras do século 19 sobre como não ser.

Mas quando se trata de realmente lidar com os detalhes - relacionamentos difíceis, não recebemos dicas ... ou pior, recebemos colunas de conselhos em revistas femininas.

Sim, é tentativa e erro desde o início. E se você é como a maioria das pessoas, isso tem sido principalmente um erro.

Mas parte do problema é que muitos hábitos de relacionamento prejudiciais estão embutidos em nossa cultura. Adoramos o amor romântico - você sabe, aquele amor romântico estonteante e irracional que de alguma forma acha cativante quebrar pratos de porcelana em um ataque de lágrimas - e zombamos da praticidade ou das sexualidades não convencionais. Homens e mulheres são criados para objetificar um ao outro e objetivar os relacionamentos em que estão. Assim, nossos parceiros são frequentemente vistos como recursos, em vez de alguém para compartilhar apoio emocional mútuo.

Grande parte da literatura de autoajuda lá fora também não ajuda (não, homens e mulheres não são de planetas diferentes, seu idiota generalizante). E para a maioria de nós, mamãe e papai certamente não eram os melhores exemplos também.

Felizmente, houve muitas pesquisas psicológicas sobre relacionamentos saudáveis ​​e felizes nas últimas décadas e há alguns princípios gerais que continue aparecendo de forma consistente que a maioria das pessoas desconhece ou não segue. Na verdade, alguns desses princípios vão contra o que é tradicionalmente considerado "romântico" ou normal em um relacionamento.

Abaixo estão seis dos mais tendências comuns em relacionamentos que muitos casais consideram saudáveis ​​e normais, mas na verdade são tóxicas e destroem tudo o que você ama. Prepare os lenços.

1. O Scorecard do Relacionamento

O que é: o fenômeno de "marcar pontos" é quando alguém que você está namorando continua a culpá-lo por erros anteriores que você cometeu no relacionamento . Se as duas pessoas no relacionamento fizerem isso, ele se transformará no que chamo de "scorecard do relacionamento", onde se torna uma batalha para ver quem estragou mais nos meses ou anos e, portanto, quem deve mais ao outro.

Você foi um idiota na festa de aniversário de 28 anos de Cynthia em 2010 e isso tem arruinado sua vida desde então. Por quê? Porque não há uma semana que passa sem que você não se lembre disso. Mas tudo bem, porque daquela vez que você a pegou enviando mensagens de texto de flerte para seu colega de trabalho imediatamente removeu o direito dela de ficar com ciúmes, então é até mesmo, certo?

Errado.

Por que é tóxico: o scorecard do relacionamento se desenvolve com o tempo porque uma ou ambas as pessoas em um relacionamento usam transgressões do passado para tentar justificar a retidão atual. Este é um golpe duplo de sucção. Você não está apenas evitando o problema atual em si, mas está desencadeando a culpa e a amargura do passado para manipular seu parceiro para que se sinta errado no presente.

Se isso continuar por tempo suficiente, os dois parceiros eventualmente gastam a maior parte de sua energia tentando provar que são menos culpados do que os outros, em vez de resolver o problema atual. As pessoas passam todo o seu tempo tentando ser menos erradas umas com as outras em vez de serem mais certas umas com as outras.

O que você deve fazer em vez disso: trate os problemas individualmente, a menos que eles sejam legitimamente conectado. Se alguém costuma trapacear, isso é obviamente um problema recorrente. Mas o fato de ela ter te envergonhado em 2010 e agora ficar triste e te ignorar hoje em 2013 não tem nada a ver um com o outro, então não fale nisso.

Você deve reconhecer que, ao escolher estar com seu outro significativo, você está escolhendo estar com todas as suas ações e comportamentos anteriores. Se você não os aceita, então, no final das contas, você não os está aceitando. Se algo o incomodou tanto há um ano, você deveria ter lidado com isso há um ano.

2. Abandonando “dicas” e outras agressões passivas

O que é: em vez de declarar um desejo ou pensamento abertamente, seu parceiro tenta empurrar você na direção certa de descobrir por si mesmo. Em vez de dizer o que realmente está incomodando você, você encontra maneiras pequenas e mesquinhas de irritar seu parceiro, então você se sentirá justificado em reclamar com ele.

Por que é tóxico: porque mostra que vocês dois não se sentem confortáveis ​​em se comunicar aberta e claramente um com o outro. Uma pessoa não tem motivo para ser passivo-agressivo se se sentir segura para expressar qualquer raiva ou insegurança no relacionamento. Uma pessoa nunca sentirá necessidade de dar “dicas” se sentir que não será julgada ou criticada por isso.

O que você deve fazer em vez disso: declare seus sentimentos e deseja abertamente. E deixe claro que a outra pessoa não é necessariamente responsável ou obrigada por ela, mas que você adoraria ter o apoio dela. Se eles amam você, quase sempre serão capazes de dar.

3. Manter o relacionamento como refém

O que é: quando uma pessoa faz uma simples crítica ou reclamação e chantageia a outra, ameaçando o compromisso do relacionamento como um todo . Por exemplo, se alguém sentir que você foi frio com eles, em vez de dizer: "Eu sinto que você está sendo frio às vezes", eles dirão: "Não posso namorar alguém que é frio comigo todos os tempo. ”

Por que é tóxico: é chantagem emocional e cria toneladas de drama desnecessário. Cada pequeno soluço no fluxo do relacionamento resulta em uma percepção de crise de compromisso. É crucial para ambas as pessoas em um relacionamento saber que pensamentos e sentimentos negativos podem ser comunicados com segurança um ao outro, sem ameaçar o próprio relacionamento. Caso contrário, as pessoas suprimirão seus verdadeiros pensamentos e sentimentos, o que leva a um ambiente de desconfiança e manipulação.

O que você deve fazer em vez disso: é bom ficar chateado com seu parceiro ou não como algo sobre eles. Isso se chama ser um ser humano normal. Mas entenda que se comprometer com uma pessoa e sempre gostar de uma pessoa não são a mesma coisa. Pode-se estar comprometido com alguém e não gostar de tudo nela. Uma pessoa pode ser eternamente devotada a alguém, mas às vezes ficar irritada ou irritada com o parceiro. Pelo contrário, dois parceiros que são capazes de comunicar feedback e críticas um ao outro apenas sem julgamento ou chantagem fortalecerão seu compromisso um com o outro a longo prazo.

< forte> 4. Culpar o seu parceiro pelas suas próprias emoções

O que é: digamos que você esteja tendo um dia péssimo e seu parceiro não esteja exatamente sendo super simpático ou solidário no momento. Eles ficaram ao telefone o dia todo com algumas pessoas do trabalho. Eles se distraíram quando você os abraçou. Você quer ficar em casa juntos e assistir a um filme esta noite, mas eles têm planos de sair e ver os amigos.

Então você os repreende por serem tão insensíveis e insensíveis com você. Você está tendo um dia ruim e eles não fizeram nada a respeito. Claro, você nunca perguntou, mas eles deveriam saber apenas para fazer você se sentir melhor. Eles deveriam ter desligado o telefone e abandonado seus planos com base no seu péssimo estado emocional.

Por que é tóxico: culpar nossos parceiros por nossas emoções é uma forma sutil de egoísmo e um exemplo clássico da má manutenção dos limites pessoais. Quando você estabelece um precedente de que seu parceiro é responsável por como você se sente em todos os momentos (e vice-versa), então desenvolverá tendências codependentes. De repente, eles não têm permissão para planejar atividades sem antes verificar com você. Todas as atividades em casa - mesmo as mundanas, como ler livros ou assistir TV - devem ser negociadas e comprometidas. Quando alguém começa a ficar chateado, todos os desejos pessoais vão pela janela, porque agora é sua responsabilidade fazer o outro se sentir melhor.

O maior problema de desenvolver essas tendências codependentes é que elas geram ressentimento. Claro, se minha namorada ficar com raiva de mim uma vez porque ela teve um dia ruim e está frustrada e precisa de atenção, isso é compreensível. Mas se houver a expectativa de que minha vida gire em torno do bem-estar emocional dela o tempo todo, logo ficarei muito amarga e até manipuladora em relação aos sentimentos e desejos dela.

O que Em vez disso, você deve fazer: Assuma a responsabilidade por suas próprias emoções e espere que seu parceiro seja responsável pelas deles. Há uma diferença sutil, porém importante, entre apoiar seu parceiro e ser obrigado para com ele. Quaisquer sacrifícios devem ser feitos como uma escolha autônoma e não como uma expectativa. Assim que as duas pessoas em um relacionamento se tornam culpadas pelos humores e crises uma da outra, isso dá a ambas incentivos para esconder seus verdadeiros sentimentos e manipular uma à outra.

5. Demonstrações de ciúme “amoroso”

O que é: ficar puto quando seu parceiro fala, flerta, toca, liga, envia mensagens de texto, passa o tempo ou espirra na vizinhança de outra pessoa e você passa a controlar essa raiva sobre seu parceiro e tente controlar seu comportamento. Isso geralmente leva a comportamentos insanos, como invadir a conta de e-mail do seu parceiro, olhar suas mensagens de texto enquanto eles estão no chuveiro ou até mesmo segui-los pela cidade e aparecer sem avisar quando não estão esperando por você.

Por que é tóxico: me surpreende que algumas pessoas descrevam isso como uma espécie de demonstração de afeto. Eles acham que, se seu parceiro não tivesse ciúme, isso significaria de alguma forma que eles não eram amados por eles.

Isso é absolutamente louco para mim. É controlador e manipulador. Cria drama e luta desnecessários. Transmite uma mensagem de falta de confiança na outra pessoa. E para ser honesto, é degradante. Se minha namorada não pode confiar em mim para estar perto de outras mulheres atraentes sozinho, então isso implica que ela acredita que eu sou a) um mentiroso, ou b) incapaz de controlar meus impulsos. Em ambos os casos, é uma mulher com quem não quero namorar.

O que você deve fazer em vez disso: confiar em seu parceiro. É uma ideia radical, eu sei. Algum ciúme é natural. Mas o ciúme excessivo e os comportamentos de controle em relação ao seu parceiro são sinais de seus próprios sentimentos de indignidade e você deve aprender a lidar com eles e não forçá-los a pessoas próximas a você. Porque do contrário, você acabará afastando essa pessoa.

6. Comprando as soluções para problemas de relacionamento

O que é: sempre que um grande conflito ou problema surge no relacionamento, em vez de resolvê-lo, deve-se encobri-lo com a empolgação e os bons sentimentos que vêm com a compra de algo bom ou com uma viagem para algum lugar.

Meus pais eram especialistas nisso. E isso os levou muito longe: um grande e gordo divórcio e 15 anos quase sem se falar desde então. Desde então, os dois me disseram, independentemente, que este era o principal problema em seu casamento: encobrir continuamente seus problemas reais com prazeres superficiais.

Por que é tóxico: não só escovar o verdadeiro problema debaixo do tapete (onde sempre ressurgirá de ainda pior da próxima vez), mas estabelece um precedente doentio dentro do relacionamento. Este não é um problema específico de gênero, mas usarei a situação tradicional de gênero como exemplo. Vamos imaginar que sempre que uma mulher fica com raiva de seu namorado / marido, o homem "resolve" o problema comprando algo bom para a mulher, ou levando-a a um bom restaurante ou algo assim. Isso não apenas dá à mulher um incentivo inconsciente para encontrar mais motivos para ficar chateada com o homem, mas também não dá ao homem nenhum incentivo para realmente ser responsável pelos problemas no relacionamento. Então, com o que você acaba? Um marido verificado que se sente como um caixa eletrônico e uma mulher incessantemente amarga que não se sente ouvida.

O que você deve fazer em vez disso: Na verdade, você sabe, lidar com o problema. A confiança foi quebrada? Fale sobre o que será necessário para reconstruí-lo. Alguém se sente ignorado ou desvalorizado? Fale sobre maneiras de restaurar esses sentimentos de apreciação. Comunique-se!

Não há nada de errado em fazer coisas boas para uma pessoa querida depois de uma briga para mostrar solidariedade e reafirmar o compromisso. Mas nunca se deve usar presentes ou coisas sofisticadas para substituir lidar com os problemas emocionais subjacentes. Presentes e viagens são chamados de luxos por um motivo, você só consegue apreciá-los quando tudo o mais já está bom. Se você usá-los para encobrir seus problemas, você se encontrará com um problema muito maior no futuro.

Mark Manson é um autor de best-sellers, blogueiro, nômade digital e ex-técnico de namoro . Ele escreve sobre psicologia da vida e cultura modernas. Mark também às vezes dá conselhos de vida não convencionais. Algumas pessoas dizem que ele é um idiota. Outras pessoas dizem que ele salvou suas vidas. Você pode aprender mais sobre Mark e seu trabalho visitando seu site.

6 Hábitos de relacionamento tóxicos que a maioria das pessoas pensa que são normais | Mark Manson